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分手后的一梦醒来的信

发布时间:2019-07-13 22:14:07 编辑:笔名

我又要让你伤心失望了。我实在是受不了了。我内心真的不想让你再为难,再去多想些什么。

其实有老多好多话想要对你讲,真的是不知道该说点什么。近我的内心好像要崩溃了。10天会有九天梦见你,我不知道在这么现实的社会中,我怎么该去相信。

答应过你好多事,却做不到。一次次的打扰你,让你苦恼,让你一次次把自己内心搅乱,我真的没什么阴谋,只是太想你了而已。

如果在以前,一句我爱你,可以换回你的开心或者亲一下。而现在只是换来不知所以然的苦恼。我开始变得做什么事情都要考虑会给你带来什么,害怕你的不开心,所以我还是开始退缩到只有我的地方,让你看不到我。

我感觉自己是tm一逼,真的好胆小。在我重要的东西没了的时候,我一直就觉得这个世界再没有希望。也许对于现实来讲爱情是的。可是……

也许呢,每个人都会觉得时间是的良药。随着时间的推移心事会被磨平,彼此都会再寻找一个归宿。是不是我说的非你不娶把你给吓坏了。我觉得时间就像毒药慢慢的渗透到我内脏,无药可医。对于你,我真的好想只是我现在感受,而不是再装着伟大说让你放心,我知道我做不到我保证的好好的。

对你,我不是百分百的熟悉,但更不会不了解。因为曾经在一起过。不要为了缩短我的痛苦,而把所有的痛苦压在你身上。我和你在一起的日子,我习惯的学会了装傻,因为我不想考虑,我只是想留住心底一份任性和真实。

我常常去那些勾起我回忆的地方,感觉自己的心就像被泪水泡过的粽子,次皮是痛苦,去皮之后里面全是白绒绒的幸福,回忆爱情就是这么的稀奇古怪。难道真的是过去,其实就是现在吧。我们两个挺像,都是那么说一不二的家伙。都是把内心的痛苦表现的是放小百倍后的效果。我知道你不开心,所以我还是选择坚持了。

其实,有些东西不用想都知道。但是,有的东西不去做我一辈子都放不过自己。在你身上究竟承受了多少,或者说你内心究竟是怎么想的。当你每一次说着那些狠话用来打击我赶走我的时候,你的心是不是颤抖的很厉害。不要装着无所谓的态度来谈论我和你了,因为你是赵慧莹。我知道你很要强,我也没说你做的错了,其实我错了,因为我没有给你一份信任。一个足够强大的信任。

我们在一起的时候无论经历了什么,或者有多少困难。我从来没有退缩过,还存在激情的生活。现在宝贝没了。我寻找不到任何可以值得我开心的理由。

现在脑袋坏了,思绪很乱。也许放不下你是我一个人的事情。但你呢,放的下吗?哎,让你受苦了。那时候我爆发的时候,施强总是怪我,说我什么时候可以回到以前自信的我,呵呵,其实我自信过吗?

只是遇见你以后我脱去了以前所有的伪装,真的态度去谈了爱情。带有自卑,带有暴躁,也带有懦弱的真实的我去面对了你。上个月我脑袋要爆炸,选择辞职去杭州,强哥说,让我杭州以后见到你我就会马上恢复状态,等到了的时候,你猜我心里是什么感受。恨。我恨我自己,说不上来为什么,感觉自己真不是个东西。

现在在家,谈不上是生活,也说不上别人怎么看我。有时候登陆下qq看看空间动态,好像像刘彩明那样做一个小孩,去威胁,去恐吓。还不是怕你会担心。前天喝醉了,所以给你发了几条短信,是你还是选择了坚强让我所谓的短痛吧一直也没回复我。

莹,无论怎么说怎么做,你一直是我挥散不去的爱。也许我根本不需要说些什么,因为你都知道。如果能放下,一年了为什么会在心里越来越重,呵呵,10天会梦见9次,到底是痛苦还是甜蜜,无论如何我感谢你的出现。

这么长时间以来,次内心那么平静,平静的去回忆着,回忆着点点滴滴的过去。我好想知道你的现在,担心你的一切。而我已经自身难保。

莹,一辈子还有好久,你害怕吗?我真的好害怕。哎,还是害怕夜深人静时总想起你,还是害怕听不见你的消息。是不是我爱已经沉淀得太清晰?我从来不觉得掉眼泪会是懦弱,因为几年以后我只为你掉过。每一滴眼泪都有它落下的含义,我想你懂得。

这几天总是下雨,喜欢下雨,因为可以淋一下,因为在站雨中你不会知道我流泪了;喜欢夜晚发呆,喜欢躲在家里,因为一个人时你不会发现我爱你。总是喜欢回忆能让我痛苦的无计可施的经历,因为拥有你是我快乐的因素。幸福不是等待它就会来的,幸福它需要自己去追随!流星要去找寻自己的幸福,星星却在原地傻傻的等待幸福。我多么想去做流星,可是我害怕燃烧的火焰会灼伤你现在的生活。

没人知道,遇见你,是对是错。但我知道,遇见你,我不曾後悔。你遇见我也没有对错吧,如果你说是错,貌似也只能怪我。

我知道爱过一个人。

爱到我可以违背自己所有的原则。

就算我知道结局也只能是受伤,我也愿意孤注一掷。

我不害怕伤害,也不害怕流泪,我只怕失去那个女孩,就再也碰不到这个她了。

让我爱你,可以吗?

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